us et coutumes des bas-bretons (chorceaux moisis)

« Le celte est à la mer ce que le set est à la table : il ne faut pas en renverser !»

Depuis des millénaires sud et nord-finistériens entretiennent une fière et virile compétition.
Au nord il y a le Léon et le Trégor, et puis aussi le pays pagan et le pays d’Iroise, mais au fond tout le monde s’accorde pour appeler tous des recoins le « Nord Finistère ». Au sud, c’ets plus compliqué : il y a les bigoudens, les capistes, les penn sardines, les glazicks, les sudistes, les anglais, les hollandais, les parisiens en vacances et les touristes, et bien que la plupart de ces gens là vivent à faible distance les uns des autres, ils ne s’accordent pas très bien entre eux sur les tenants et aboutissants de leurs guerres de clochers et de leurs délimitations frontalières.


Entre les deux il y a parait-il un « Centre Finistère », mais les ethnologues vous diront plus certainement que ce qui sépare finalement le Nord du Sud c’ets avant tout ce lieu symbolique qu’est la « Presqu’île », aussi sûrement que l’Aulne sépare la civilisation des sauvages !


Et par presqu’île j’entends évidemment celle de Crozon hein ! Parce que pour les ty zefs (les brestois de Brest’mêm’) quand on parle de la « Presqu’île » on peut tout aussi bien parler de la Presqu’île de Plougastel située dans les environs immédiates. Je signale également que les Abers ne sont pas constitutifs d’isthmes : des Abers sont des Abers point berre ! D’ailleurs en parlant de Plougastel, saviez-vous que lorsqu’un jour de Toussaint, le Maire adjoint arriva tout tremblant de terreur à la messe en annonçant haut et fort qu’il y avait le feu chez Le Gall,l’église se vida à moitié d’un coup ? Mais elle ne se vida complètement que quelques instants plus tard lorsqu’il claironna que l’incendie se propageait chez Kervella (pour l’explication allez donc jeter un coup d'œil à l’annuaire de Plougastel entre les lettres K et L ^^).


Ainsi donc si les sudistes ne s’accordent sur pas grand-chose, il en est une sur laquelle il ne fait aucun doute : ils ont pour ennemis jurés les Nord-Finistériens. Et ça ne fait aucun
doute ! La querelle avait déjà été remarquée à l’époque du Roy de France, lorsque d’éminentes éminences avaient tentées de décrire les us et coutumes de ces rustres de bas bretons. Il était alors d’usage de cantonner le bas breton à son image de glaouche mal dégrossi mais bon catholique, familier du purain et des sabots, du chouchen et de la cuisson au beurre salé, mais aussi indécrottable radin. Ah oui ! Et Dieu sait à quel point là aussi il y
avait matière à compétition, tant et si bien qu’un jour il fut décidé de savoir lequel des deux, d’entre le Léonard et le Bigouden, avait le plus de ressemblance avec l’oursin de son portefeuille. Afin donc de déterminer lequel des deux était le plus avare, on procéda ainsi à ce test peu subtil, certes, mais ô combien révélateur : on suspendit tout d’abord le Léonard à la poutre centrale de la charpente d’une maison traditionnelle de Saint Rivoual, située à mi-distance entre les deux pays. On le souleva donc par la ceinture, et on le vit s’accrocher au plafond, puis tenir tout seul sans autre aide que ses doigts tant ils étaient crochus et acérés de par l’habitude de compter petite monnaie et lettres de change. Et il tenait, avec ses deux mains crispées, et il s’accrochait tellement il était radin.


Afin de savoir à quel point le Bigouden était radin, on procéda sur lui au même exercice : on le souleva par la ceinture et d’une main, d’une seule, il tint au plafond tant ses doigts étaient crochus et griffus comme ceux d’un rapace. Il était tellement radin qu’il en aurait fait rougir
Arpagon lui-même, et tandis qu’il était soutenu par une seule et unique main il en profita pour fouiller la poche du Léonard de sa main libre.


Depuis ce jour il ne fut plus permis aucun doute quant à la réputation des bigoudens. D’ailleurs il n’est pas rare de voir encore de nos jours voler des nuées de corbeaux sur le dos alors qu’ils survolent Pont l’Abbé, afin de ne pas voir la misère qui gît en dessous, ou encore de voir à Penmarch, sécher les carrés de papiers hygiéniques pour ne pas les gaspiller.


Quoi qu’il en soit, la concurrence perdure encore aujourd’hui, et il est de tradition que nord-finistériens et sud-finistériens se retrouvent le dimanche après-midi après la messe et le déjeuner, sur la Presqu’île - la grande, la vraie, celle de Crozon-Morgat en somme – afin de s’y battre et de mettre un terme définitif à cette querelle millénaire. Mais, systématiquement, tous les dimanches depuis des siècles, les seuls vainqueurs dominicaux sont les sempiternels nord-finistériens. En aucune occasion les sudistes n’ont jamais failli à cette troublante série d’échec. Pourtant les belligérants en présence sont d’égales force et puissance. Mais rien n’y fait.

Un jour, terrassé par ses compatriotes mais néanmoins adversaires, un sudistes se détacha du lot (ou plutôt de la charpie répandue) et vint trouver un nordiste. Il se tint dès lors ce discours :



« Et toi, le Léonar’ ?! pourquoiqu’nous les gars du sud' on vous gagne jamais noudidiou ?! on est pourtant l’plus forts et l’plus costauds ? alors pourquoiqu’donc c’est que vous qui nous gagnez d’puis toujours gast ?!

- Mais oui effectivement mon cher. Vous êtes à n’en pas douter les plus forts d’entre nous. Mais savez-vous ami, nous, nord-finstériens, avons bien plus que la seule force pour vaincre.

- ah bon ?!

- Mais oui ! Parce qu’en plus de la force, nous possédons : l’intelligence !

- gnein ?! lintéqué ?

- l’intelligence !

- gnein ?! lintéqué ?

- l’intelli… attends ! Je vais te montrer ! Tu vois cet arbre ici à côté de nous ?

- voui !

- Regarde bien : je mets ma main posée tout contre son écorce. A présent, frappe cette main de toutes tes forces. N’aie pas peur, et ne retiens pas ton coup.»

A ces mots, le sud-finistérien, ne pouvant refuser une telle aubaine d’enfin faire mal à un adversaire, lance sa main fermée de toutes ses forces en direction de l’arbre. Mais en un geste aussi vif qu’intelligent, le nord-finistérien retire promptement sa main au dernier moment pour voir le poing de son malheureux congénère s’écraser contre l’écorce aussi dure que le granit de Perros Guirrec.

Hurlant de douleur et de rage, le pauvre bigouden se recroqueville autour de son membre endolori.

« Tu vois ! C’est ça l’intelligence !
- L’intelligence !
- Et oui mon bon ami ! c’est avec cette aide précieuse que nous gagnons depuis l’aube des temps.
- Ayé tout compris ! jvais l’dire à tous mes potes et maintenant vous nous gagnerez plus le dimanche ! »

Et c’ets sous le regard amusé du nord-finistérien, que le bigouden s’en va rejoindre les siens, afin de leur dévoiler sa découverte.

Ainsi il arrive quelques minutes plus tard à Quimper, sur le parvis de Saint Corentin où les siens pansent leurs plaies.

« hey ! les gars ! venez tous voir ! j’ai un secret à vous dire ! clame-t-il à la foule ébaubie. A partir de maint’nant on perdra plus jamais la bataille le dimanche. Parce qu’on a : l’intelligence !
-Gnein ?! s’étonne la foule. L’intéqué ?
-L’intelligence !
-Gnein ?! se demande la foule. L’intéqué ?
-L’intelli… attends je vais vous montrer. Toi viens là ! Un arbre ! Il me faut un arbre ! Ya pas d’arbre ?! »


Ne trouvant pas d’arbre à portée, le héros du dimanche, brandit sa main devant sa face.


« toi, vas-y, frappe ma main ! »